Дочки-матери

[perebeia1]

Прежде чем перейти к своему жениху, расскажу, чем еще была наполнена моя безбрачная жизнь.
Живя в первом браке я за 15 лет совсем забыла про житье с родителями, мне казалось, я всю жизнь замужем. И вообще у меня короткая память на всякий негатив. Даже в пылу ссоры я часто не могу вспомнить, с чего она началась, хотя она еще продоложается:) И потом прошло много лет, я не ожидала, что все осталось неизменным. Я - то изменилась.



Мне стоило труда вырваться из под тотального маминого контроля даже в браке. Но я вырвалась, и никогда ее в свою жизнь больше не пускала. То есть обсуждала какие-то вещи, рассказывала новости, ежедневные звонки, визиты - все нормально. Но не внутрь, не в настоящие проблемы. Выбитая из колеи разводом, я после долгого теплохладного и почти никакого к себе отношения, вдруг почувствовала искреннюю заботу, жалость, внимание, сострадание, желание помочь и защитить. Это было так неожиданно, так нужно мне тогда. И я могла задним числом рассказать про свою жизнь, и встретила полное понимание, и впервые за многие годы мы с мамой не могли наговориться. Но длилось это недолго, считанные недели, пару месяцев, три, не больше. Я и не заметила, как все вернулось на круги своя, я еще не успела пережить послеразводный стресс даже.

Снова тотальный контроль, вечное недовольство молчаливое или озвученное, все, все сначала. Мне казалось, пока я расслабилась, в меня запустили щупальца, все глубже и глубже, и опутывают и опутывают, и тянут и тянут, не дают вырваться снова на волю. Задушевные разговоры давно превратились в сухие отчеты, полные скрытой вражды и недовольства. Я никак не могла отчитаться, как ни старалась. Теперь я понимаю, что жила в постоянном стрессе, не таком сильном, как послеразводный, но вечном и постоянном. Не хочу вспоминать. Просто разбирала архив и нашла записки мамины того времени. Везде суровое обращение Оля, никогда Оленька, никаких целую, ни одного ласкового слова. Одни инструкции. И все вдруг защелкнулось и встало по местам. Я все поняла навсегда. Просто они никогда не любили меня, вот и все. Ничего не поделаешь. Как я этого раньше не поняла? Даже удивительно. А тогда я переживала каждую отдельную ссору, каждый раз кололась и ранилась об их необъяснимую жестокость. Ссорилась и мирилась, каждый раз надеясь, что теперь-то все будет хорошо. И снова нарывалась на эти холодные глаза. Конечно, и я не ангел и не самая лучшая дочь наверное. Но разве любят только ангелов? Почему меня любили друзья, соседи, даже мужья. И только они... Ладно, проехали. Хорошо, что у меня память на негатив короткая. Ничего конкретного не помню. Только общий фон отчуждения и обиды.

Завтра уж про жениха своего... настроения нет пока:) Это будет последняя глава безбрачного периода наконец, что-то он затянулся:)

Comments

[perebeia.livejournal.com]

Нет, у нас не тот случай, мы как раз нетипичная семья были в этом плане, и слова ласковые говорили, и обнимались без конца. Но вот хвалить - это редко и только за дело, боялись избаловать и испортить. Так принято было, да.

[oll-vill.livejournal.com]

Это счастье, когда хвалили, хоть и за дело. Моей маме всегда было "недостаточно хорошо", даже если и было хорошо и отношения были весьма прохладные. И я сейчас испытываю чувство вины, что не могу ей дать той близости, которые она хотела бы от меня получить,а я не могу - не получается.

[perebeia.livejournal.com]

А я рада, что родители были заняты друг другом и наверное не очень и нуждались в моем внимании. Но все равно корю себя, что не могла дать маме того, что она привыкла получать от папы в ее последний год. Не в смысле ухода конечно, тут у меня лучше чем у него получалось, а такой любви до полного растворения. Сколько времени прошло, и все равно чувствую себя бессердечной и корю.

[oll-vill.livejournal.com]

Видишь, как им удалось взрастить в нас чувство вины...

[perebeia.livejournal.com]

Да,. всю жизнь его во мне культивировали. Ничем не могла оправдаться