Дочки-матери

[perebeia1]

Прежде чем перейти к своему жениху, расскажу, чем еще была наполнена моя безбрачная жизнь.
Живя в первом браке я за 15 лет совсем забыла про житье с родителями, мне казалось, я всю жизнь замужем. И вообще у меня короткая память на всякий негатив. Даже в пылу ссоры я часто не могу вспомнить, с чего она началась, хотя она еще продоложается:) И потом прошло много лет, я не ожидала, что все осталось неизменным. Я - то изменилась.



Мне стоило труда вырваться из под тотального маминого контроля даже в браке. Но я вырвалась, и никогда ее в свою жизнь больше не пускала. То есть обсуждала какие-то вещи, рассказывала новости, ежедневные звонки, визиты - все нормально. Но не внутрь, не в настоящие проблемы. Выбитая из колеи разводом, я после долгого теплохладного и почти никакого к себе отношения, вдруг почувствовала искреннюю заботу, жалость, внимание, сострадание, желание помочь и защитить. Это было так неожиданно, так нужно мне тогда. И я могла задним числом рассказать про свою жизнь, и встретила полное понимание, и впервые за многие годы мы с мамой не могли наговориться. Но длилось это недолго, считанные недели, пару месяцев, три, не больше. Я и не заметила, как все вернулось на круги своя, я еще не успела пережить послеразводный стресс даже.

Снова тотальный контроль, вечное недовольство молчаливое или озвученное, все, все сначала. Мне казалось, пока я расслабилась, в меня запустили щупальца, все глубже и глубже, и опутывают и опутывают, и тянут и тянут, не дают вырваться снова на волю. Задушевные разговоры давно превратились в сухие отчеты, полные скрытой вражды и недовольства. Я никак не могла отчитаться, как ни старалась. Теперь я понимаю, что жила в постоянном стрессе, не таком сильном, как послеразводный, но вечном и постоянном. Не хочу вспоминать. Просто разбирала архив и нашла записки мамины того времени. Везде суровое обращение Оля, никогда Оленька, никаких целую, ни одного ласкового слова. Одни инструкции. И все вдруг защелкнулось и встало по местам. Я все поняла навсегда. Просто они никогда не любили меня, вот и все. Ничего не поделаешь. Как я этого раньше не поняла? Даже удивительно. А тогда я переживала каждую отдельную ссору, каждый раз кололась и ранилась об их необъяснимую жестокость. Ссорилась и мирилась, каждый раз надеясь, что теперь-то все будет хорошо. И снова нарывалась на эти холодные глаза. Конечно, и я не ангел и не самая лучшая дочь наверное. Но разве любят только ангелов? Почему меня любили друзья, соседи, даже мужья. И только они... Ладно, проехали. Хорошо, что у меня память на негатив короткая. Ничего конкретного не помню. Только общий фон отчуждения и обиды.

Завтра уж про жениха своего... настроения нет пока:) Это будет последняя глава безбрачного периода наконец, что-то он затянулся:)

Comments

[kniazhna.livejournal.com]

Эх. Нас хоть и называют ласково, но тоже отчеты, инструкции, осуждения. И отсутствие веры в нас. И контроль над сестрой вернулся после ее развода. А отец часто говорит: "Ты хорошая девочка, и я тебя люблю". Для меня это звучит как "поэтому".

[perebeia.livejournal.com]

Я долго старалась быть хорошей и долго думала, что любят за что-то. Но не достигла:)

[galso.livejournal.com]

Думаю, что вы ошибаетесь.
Очевидно родители ваши были людьми другого времени и другого воспитания. Отсюда и неумение нежничать, требовательность, уверенность в единственно правильном выборе решения. А любить и прочие сю-си-пуси они просто не умели.

[perebeia.livejournal.com]

Нет, я не ошибаюсь. Они очень умели нежничать как раз, сверх всякой меры. Но не со мной:)

[aorra.livejournal.com]

Как же это грустно... Ну просто ОЧЕНЬ!

[perebeia.livejournal.com]

увы, ничего не поделаешь

[mpion.livejournal.com]

И я такая дура-контролерша!Ругаю себя,но опять и опять звоню,требую отчет у дочери-"Ела,гуляла,убралась,у вас все хорошо?".Мне кажется это забота,а для нее получаюсь раздражитель.Как быть?Ждать звонка от нее?Она человек закрытый от рождения,можно ждать очень долго.Переживаю!!!

[perebeia.livejournal.com]

Да все почти такие:) Просто я сама так настрадалась от этого, что ужасно боюсь детей этим замучить, как ни хочется каждую минуту быть уверенной, что все хорошо у них, но сдерживаюсь как могу:)

[poradovala.livejournal.com]

Разве бывает, чтобы прям оба родителя не любили ребенка?
Может, просто люди такие были, не умели показывать своих чувств.

[perebeia.livejournal.com]

Нет, они умели, очень хорошо умели:) Папа был только мамой занят всегда и на все смотрел ее глазами.

[true-frog.livejournal.com]

У нас было так же: никаких нежностей, никаких душевных разговоров, только строгость и суровость. Но я думаю, что, наверно, всё-таки любили, хотя бы мама. Просто у них понятия такие были, что родителей надо почитать и уважать, детей держать в строгости и послушании. Свои эти взгляды они так и не пересмотрели, даже в последние годы. Похоже, и в 80 лет маме прежде всего нужны были помощь и уход, а не доброе слово и ласка.

[perebeia.livejournal.com]

Нет, мы были необычной для того времени семьей, никакой суровости не было, все были ласковы и нежны друг с другом. Хотя послушание и контроль не отменялись. И слова и ласка маме были нужны до самой смерти не меньше, чем уход. Для меняя все кончилось, когда я вышла замуж и не дала больше маме контролировать свою жизнь. Она не умела любить то, что не могла контролировать, что не в ее власти.

[true-frog.livejournal.com]

Да, это другое. Я даже плохо это представляю, так оно не похоже на наши правила. Я знаю, что нас контролировали, но старались незаметно, а вот душевности не было никакой.

[perebeia.livejournal.com]

У нас с избытком. До поры до времени

[kariniak.livejournal.com]

Я все-таки тоже думаю, что вы ошибаетесь - они оба вас любили, просто по-своему, как умели. Те проявления любви, которые кажутся нам естественными - совершенно не вписывались в нормы того поколения, они привыкли к жесткости, вечно боялись разбаловать, плюс еще индивидуальные особенности родителей, и тревожность, и мания контроля - не от легкой жизни же... Конечно, никто не без греха, запросто можно припомнить и эгоизм, и черствость, и упрямство, и уверенность в собственной непогрешимости... Но все же - заботились, волновались, "воспитывали" неустанно, любили как могли - отсюда и "щупальца" неравнодушия...

[perebeia.livejournal.com]

Да нет, мы были совсем не такой семьей, и любовь проявляли открыто и с удовольствием. Могли даже в трамвае обняться и поцеловаться, все на нас таращились, так тогда не принято было:) И так было и в предыдущих поколениях, маме только не повезло с ее мамой. Но ей бы и в голову не пришло, что сама она ведет себя со мной также. Ей не хватало внимания и заботы, и вся ее любовь ко мне выродилась в тотальный контроль. Отвергла ее контроль - значит и любовь кончилась. Заботы, волнения, контроль тем более - это часто не любовь вовсе, это делается для себя, а не для того, кого якобы любят. Так любят привычную, необходимую тебе вещь. Заботятся, чтобы не потерялась, не украли, не испортилась и всегда была под рукой. Но не ради нее самой. Любить отдельно от себя - это высший пилотаж в любви, не все достигают:)

Я рада, что трезво все это понимая, я все равно любили и люблю своих родителей. И какие они были молодые, и в самом старом брюзжащем состоянии. Выходила из себя, страдала, ненавидела порой, но все же любила и люблю:) Надеюсь, они теперь знают это.

[kariniak.livejournal.com]

Да, понимаю... Но я примерно то же самое имела в виду - что вот хоть и не достигли они высшего пилотажа, чтоб любить вас как отдельное существо - но все же любили, на свой лад... Т.е. намерения у них были добрыми - мне кажется, это очень утешает, и примиряет. А то, что вы оказались великодушнее родителей, и смогли любить их вопреки всему пережитому - это большая душевная работа, и счастье, и дай Бог каждому к этому придти) Я, кажется, тоже двигаюсь в эту сторону, очень стараюсь, по крайней мере. А сын вот пока в фазе возмущения - не принимает нашей родительской неидеальности...

[perebeia.livejournal.com]

Это естественно, все через это проходят наверное:) Пока не поймут, что требовать можно только с себя, а других любить без всяких условий и исправлений:)

[kariniak.livejournal.com]

Да:) Вот она - мудрость жизненная...

[perebeia.livejournal.com]

Дается вместо счастливой жизни:)

[kariniak.livejournal.com]

Всё-таки хочется верить, что не вместо:)

[perebeia.livejournal.com]

Может и бывает врожденное, но мне не вродили, сама наживала:)

[kariniak.livejournal.com]

Мне кажется, не бывает врожденной мудрости - а только какая-то степень личностной глубины ли, на которую уже опыт и душевные усилия накладываются постепенно... Не знаю, как объяснить, но даже у детей уже есть разница, имхо. Но - это еще ни о чем не говорит - и один ребенок может с возрастом такой скачок совершить в сторону мудрости, а другой примерно таким и останется...

[perebeia.livejournal.com]

Да, все это сплошные загадки природы. Но тем интереснее жить:)

[kariniak.livejournal.com]

Это точно!)

[shiha-shiha.livejournal.com]

ты знаешь, я теперь так контролирую свою маму: как дела, что болит, что в холодильнике, кто звонил... пытаюсь быть ей приятным собеседником или другом, а вот получается спец контроль за спецнадзором... трясусь за нее... а переделать себя не могу... :(

[perebeia.livejournal.com]

а я бы теперь не отказалась наверное, чтобы меня так контролировали:) и не отказываюсь:)

[kavolekat.livejournal.com]

Очень тронуло описание общения с родителями... Очень знакомо мне по своей семье, увы. Были в жизни моменты, когда мне была необходима помощь и поддержка и я ее получала от мамы. Но потом неизбежно наступали "побочные эффекты" - мама не могла остановиться и пыталась поставить меня "под колпак", а папа ей потакал. Личные границы? Не, не слышали.
Зато пришлось повзрослеть и научиться искать хороших людей и поддержку вне родительской семьи, строить прочные отношения с друзьями.

[perebeia.livejournal.com]

наверное отношения дочки-матери самые сложные в жизни. Столько всего наслаивается, и отношения родителей с их родителями,и твой собственные нажитый опыт материнства.

[deligent.livejournal.com]

Я и мама,и бабушка,безумно любящая сына и внуков.Мне кажется,такая форма общения появляется от напряжения ,постоянного страха за детей.Особенно в семьях,где нет отца. От безотчетного,постоянного страха,вдруг что случится,а она не сможет помочь.

[perebeia.livejournal.com]

Да, мама очень подвержена была таким страхам, совершенно не могла их преодолеть. Да все мы подвержены.

[l-listik.livejournal.com]

Эх, самое интересное никак не начнется. Сил нет уже ждать. :)))

[perebeia.livejournal.com]

Да как раз там будет мало интересного:) Что интересного в тихой семейной жизни? И писать-то не о чем:)

[l-listik.livejournal.com]

Мне только один роман попался, где семейная жизнь была описана кратко, видимо, чтобы читатели не сомневались в счастливом конце. А так везде - они жили долго и счастливо и умерли в один день, и этим все сказано. :)

[perebeia.livejournal.com]

Долго не получилось, и умереть в один день тоже. Его уже нет в живых.

[l-listik.livejournal.com]

Да, очень жаль.

[jagodra103.livejournal.com]

почерпнула из умных источников: каждый отдает столько любви, сколько в него закачали. Что тогда ты отдаешь своим детям?
еще: часто недоразумения возникают от того, что нас любят не так, как этого нам бы хотелось.
я вот поймала себя на мысли: до того люблю своих, готова слушать про каждый их чих. А оно им надо? вовремя опомнилась: да ведь они ЭТО расценивают, как контроль!
отстранилась, стала довольствоваться только тем, что сами скажут.
вначале драло мозг, как жестким ершиком, потом усмирилась.
трудная тема, не для разговора трудная, а для поиска равновесия.

[perebeia.livejournal.com]

да неправильный это постулат. полно знаю людей, которые купались в родительской любви,а выросли бесчувственными эгоистами. и вообще ее не знавшие, умеющие любить. не все так просто. а равновесие только в вечном сне наступит:)

[jagodra103.livejournal.com]

любовь - она разная...
а детдомовские детки почти все несут в себе эмоциональную холодность:(
но я не спорю, нее, просто и правда все сложно.

[perebeia.livejournal.com]

не все, точно знаю:) самый теплый человек в моей жизни как раз оттуда. но это редкость конечно.

[jagodra103.livejournal.com]

у меня нет такого примера.
но ты права, раз встретила такого человека.

[iralyan.livejournal.com]

я вот несколько раз сталкивалась с таким феноменом - в семьях, где Большая любовь между супругами детям как бы нет места. Физически им не протолкнуться между папой и мамой. Причем оба родителя детей любят, дети желанные, но любят их не так самозабвенно как в "нормальных" семьях, где ребенок на первом месте, а отношения супругов на втором. И бедный ребенок ревнует и маму к папе, и папу к маме. Дети в таких семьях раньше становятся самостоятельными, раньше женятся и тд.
Ну, и плюс психология маленького поселения - все промахи детей воспринимаются как удар по собственному самолюбию, типа минус один в глазах товарок. Отсюда и желание контролировать до гробовой доски.

[perebeia.livejournal.com]

да, отчасти и это. ребенок как дополнение, аксессуар брака, а не его цель. должен вписаться в отношения родителей, не портя их и не омрачая.

[oll-vill.livejournal.com]

Я сейчас подумала, что они нас любили, но их никто не учил, что любовь нужно показывать - такая, знаешь, суровая любовь, чтобы не испортить.
Вспомнила, как меня мама укоряла - ты не должна говорить Людочке (моей дочери), какая она умница и красавица, ты этим ее только портишь.
Все не так просто:(

[perebeia.livejournal.com]

Нет, у нас не тот случай, мы как раз нетипичная семья были в этом плане, и слова ласковые говорили, и обнимались без конца. Но вот хвалить - это редко и только за дело, боялись избаловать и испортить. Так принято было, да.

[oll-vill.livejournal.com]

Это счастье, когда хвалили, хоть и за дело. Моей маме всегда было "недостаточно хорошо", даже если и было хорошо и отношения были весьма прохладные. И я сейчас испытываю чувство вины, что не могу ей дать той близости, которые она хотела бы от меня получить,а я не могу - не получается.

[perebeia.livejournal.com]

А я рада, что родители были заняты друг другом и наверное не очень и нуждались в моем внимании. Но все равно корю себя, что не могла дать маме того, что она привыкла получать от папы в ее последний год. Не в смысле ухода конечно, тут у меня лучше чем у него получалось, а такой любви до полного растворения. Сколько времени прошло, и все равно чувствую себя бессердечной и корю.

[oll-vill.livejournal.com]

Видишь, как им удалось взрастить в нас чувство вины...

[perebeia.livejournal.com]

Да,. всю жизнь его во мне культивировали. Ничем не могла оправдаться