perebeia1

Полдня проспала, два часа уговаривала себя погулять (+17 и солнце). Уговорила. И тут фейбук мне сообщает: возьмите зонтик будет дождь. Но дождь пошел только ночью.



( Read more... )

Это ко мне колядовать приходили. Замечательную колядку спели!

Про погоду не обманули. Всю ночь рождественскую метель мела, ветер и мороз. Ощущался на -26. Но я не успела ощутить, на такси котика покормить съездила.



Ночью опять воевала. На этот раз с режимом в неведомой стране. Мы были диссиденты, очень суровые на вид, но друг к другу обращались ласково: Ванечка, Светочка. Мы устраивали акции. Писали на больших листах от руки не помню что и пускали эти листы по реке. А также скандировали хором в жо-пу! в жо-пу! Во сне все это было очень остроумно и смело. Проснувшись была разочарована. Не подумайте, что это сатира на либералов. Мне правда такие сны снятся. Я сама либерал... наверное...

Это поговорка про лук порей. Я тут опять с закупкой погорячилась. Что бы такое нетрудоемкое из лука порея изготовить? У меня его кило примерно. Пока обсуждали рецепты на ФБ, сладко уснула в самый разгар, до рецептов пирогов дошли как раз. Там же не полумертвый живой журнал, там все живы и живо на все откликаются. Так сладко и долго спала, и все еще воскресенье. Во сне все продолжала обсуждать рецепт из порея. У меня теперь новый сезон снов: кого прочитаю на ночь в ФБ, тот и снится. Вчера с Татьяной Никитичной ночь провела, очень с ней было интересно беседовать. Да со всеми френдами было интересно, все уже приснились. Приснился даже один мирополит, мы с ним служили вместе, в честь Иоакима и Анны служба была, и сами они на службе были тоже. И правда очень благочестивые. Мне такие сны больше нравятся, чем без конца терять телефон и кошелек, да еще в Париже, будь он неладен. А пирог с пореем уж завтра испеку, ну его.

Дорогие мои немногочисленные тутошние френды, я вас читаю и вы мне тоже снитесь :)

Переварила первую порцию еды, две ложки овсянки на воде. Думаю, помог мне активированный уголь, даже не энтеросгель. Вот выпила его и сразу стало легче. Ночью проснулась от голода и кошмаров. Партизанила высоко в горах. Это я начиталась на ночь советских рассказов про героев. Горький, Тихонов, Фадеев, все такое. Интересно, что различить их невозможно, все пишут одинаково. Слова такие тяжелые, как булыжники, и все по голове бьют. Вагранки, а не слова. А сюжет - как пьяный мужик пляшет. Еле на ногах стоит, вот-вот повалится, но как-то держится и еще коленца выделывает. Стиль как у Толстого в рассказах для детей, сурово и назидательно. Кто проглотит косточку, то через день умрет. Такой стиль, пьяная вагранка. На этом мой первый на сегодня пост заканчиваю. Он был литературно-кишечный. Во всех непонятных случаях пейте активированный уголь. И считайте сливы.

Десять лет назад в этот день я видела сон. Опять конечно куда-то мы переезжаем на другую квартиру все, обсуждаем варианты, спорим. Лейтмотив почти всех моих снов. Потом вроде утихомирились, о чем-то другом уже говорим, вдруг папа куда-то засобирался.

- Ты куда?
- Да хочу все же пойти еще проконсультироваться с той старушкой, которая последний вариант обмена предложила
- А о чем? Что за консультация такая?
- А скажу ей - пошла ты на хрен! Вот и вся консультация.

Проснулась от собственного смеха, еще во сне начала смеяться. Ну скажите, нормальным людям такие сны могут сниться?

Думала ли я, что и в первую летнюю ночь на Украине я буду спать под пуховым одеялом? Нет, даже я, привычная к тому, что везде погоду порчу, такого не ожидала.

Замучили кошмары. Сегодня потерялась в Минске. С Митей ездила туда. Заселились в гостиницу, все ок, но я вздумала снять гостиницу снаружи. Сняла, еще сбоку, с тыла, вернулась через заднюю дверь и все, пропала. Пошли переходы, лестницы, гостиница оказалась как целый город с переходами между зданиями. Вышла на улицу, чтобы сориентироваться - какое там, не видать здания, которое я снимала, вообще другая планета. И название гостиницы забыла, чтобы спросить. Достала айфон, Мите позвонить, а он мне что-то про друзей, про планы на день, я ору, что потерялась - не слышит. Название гостиницы скажи! Не помнит, Семичегототам, а чего семи неизвестно. Спрашиваю прохожих - никто и не слыхал такой гостиницы. Снова звоню: не семи, а какого-то члена, президиума или цк. Эту прохожие знают, но уверяют, что там нет мест, она давно закрыта, вам лучше вот в эту гостиницу, хоть убей - не показывают. Снова звоню Мите, и вдруг айфон у меня в руках рассыпается на какие-то соты, кое-как скрепленные проводками, но я еще слышу его голос, опять кричу, чтобы он нашел меня, я потерялась, я стою возле какого-то дома с бабочками на фасаде, он есть в путеводителе, найди меня, но он меня уже не слышит. И я кричу и плачу просто так, никому. Просыпаюсь от ужаса - вот он, айфон, цел и невредим. Я дома. Я никогда и нигде не боялась потеряться, ничего ценного не теряла и не ломала, и не плакала бы, если бы и так случилось. И дети меня слышат всегда. Это другое. Кажется, я знаю что. Только не могу сформулировать.

Десять лет назад в этот день Мне приснился кошмар. Будто я возвращаюсь в Уфу, одна. И на вокзале меня встречает младший муж. Почему-то трезвый и серьезный, каким его никто не видел уже лет десять. Вроде как родители его попросили встретить меня. И еще заехать по дороге в сад, и забрать там что-то. И будто этот сад снова наш, назад выкупили. И мы едем туда снова с нашими неизменными сумками на колесах, с которыми ездили на электричке 10 лет, сделанными на конверсированном военном заводе из чего-то военного и несгибаемого, твердого и неустранимого, как камни в почках. А сад совсем не тот. Просто какой-то пустырь заброшенный, и на нем будка, какие строили на 6 сотках в шестидесятые. Но я знаю, что сад этот все же наш, тот самый. И мы роемся в хламе в этой будке, и собираем какие-то огарки, старое тряпье и железяки, зачем-то все это нужно. И я знаю, что снова буду ездить в этот сад с этими сумками, и пахать там, и выращивать кабачки и капусту до седьмого пота, и неужели снова с мужем?

Потом мы едем ко мне на работу, там мне тоже что-то нужно забрать. Работу тоже не узнать, они переехали в какую-то промзону, и столы стоят в бывшем цеху с земляным полом. Но это именно моя работа, и все там те же. В соседнем помещении идет гулянка, пахнет неизменными салатами и апельсинами. На полу куча вещей, которые мне нужно забрать, тоже какой-то хлам. И среди него моя мечта - фотоштатив. Только он почему-то деревянный, и не о трех ногах, а многоногий, даже членистоногий, потому что все деревяшки состоят из мелких, как суставы, и соединены веревочками. Но стоит он очень устойчиво, пока я не пытаюсь его сложить. Тут он дробится по всем суставам, и как придать ему устойчивость снова - непонятно. Я пытаюсь упихать это барахло в сумку, все вываливается, я пихаю, злюсь. Потом хочу забрать что-то из своего стола, мне уже понятно, что каким-то образом я снова тут работаю, и ничего с этим не поделать, как и с садовыми работами. И вижу, что в столе во всех ящиках лежат какие-то вещи мужа. Все эти противные майки, носки, все как всегда чистое до скрипа, но старое, потому что он никогда не давал ничего выбросить, все, что я с таким наслаждением выбросила вслед за ним, все тут. И это почему-то равносильно тому, что мне прочли приговор - снова и бессрочно жить вместе с ним. Но я еще надеюсь, не может быть, не может быть. И тут вспоминаю, что не позвонила родителям, как приехала. Забыла, забыла, давно не была дома, расслабилась, а ведь нужно звонить, обязательно, три раза в день. Когда пришла, куда ушла, когда вернусь, я дома. Надо снова не забывать это делать. Я набираю номер, как всегда во сне не могу дозвониться, но муж говорит - я уже позвонил им. Все ясно. Они договорились. Это родители хотят, чтобы я снова с ним жила, чтобы все было по-старому. Сад, работа, звонки, муж... И я все время пытаюсь вспомнить, откуда я приехала. И почему я там была, и нельзя ли мне туда вернуться. Но что-то не дает мне даже думать, даже вспомнить, как закодировали. И одно утешает - ну он же трезвый! Если не будет пить - можно вытерпеть. И я все пихаю барахло в сумку, какие-то старые ботинки, старые кофты, членистоногий штатив, и ничего не укладывается, валится обратно, и сама сумка выгибается, вытягивается, будто сопротивляется, превращается в какие-то нарты. Я зову на помощь мужа, он выкатывается откуда-то со второй сумкой, спотыкается, из сумки высыпается все барахло, отлетают колеса и раскатываются вокруг. И лицо! Лицо злобного пьяного монстра, куда слетела вся тихая страдальческая мина и серьезность! И я понимаю, что вернется все, все, абсолютно все...

( Read more... )

Вы представляете, в Сто лет одиночества описано не только реальное место, но и реальная история семьи Маркеса. И уехали из-за убийства дедом на дуэли и стыда перед семьей убитого, и Ремедиос прекрасная у них была, и бык озверевший в кухню врывался, и каштан огромный, под которым расстреливали, и банановая компания, и расстрел рабочих, и золтых рыбок его дед делал, и даже горшки в кладовке стояли! Все это на самом деле было!И сыновья с крестами из пепла к деду съезжались, и руку бабка на печке жгла себе. Ну а про то, как Маркес журнал издавали и с кем читать скучно. И про себя он хоть и пишет, все равно понять какой он на самом деле не получается. Ускользает.

Оказывается в Без следа 7 сезонов. А я думала последний шестой досматриваю. И уже видно, что и актеры, и сценаристы иссякли. Дурацкая линия с престарелой любовницей главного героя просто исчезла. А они уже и квартиру присмотрели, и ребенка чуть не родили на старости лет. И вдруг нету, исчезла любовница. Как и не было. Может, я серию какую пропустила. Ну в любом случае хорошо что убрали ее. Как-то все это было противоестественно. Зато родила его бывшая любовница, не от него. Тоже как-то ни к селу ни к городу. Даже не знаю что они придумают для седьмого сезона. Все уже поболели, поумирали и ожили, поразводились, порожали. Ну а сами поиски пропавших тоже как-то не те уже. Все какие-то странные люди пропадают и хотят странного. Завязка вроде многообещающая, а потом все как-то странно кончается. Всех выживших пропавших хочется отправить к психологу или лучше к психиатру. Ну досмотрю уж, раз скачала. Потом буду смотреть второй сезон Тру детективов, хотя первый мне не понравился а второй ругают даже те, кому первый понравился. И третий сезон Моста, который тоже все ругают. А Даунтон потом. Я уж все перезабыла и лучше маленько погодя все сначала посмотрю И никогда больше не буду смотреть незаконченные сериалы.

Ночной мой сериал слегка поменялся. То каждую ночь я по заграницам гуляла, доехала наконец, а теперь в России по каким-то захолустьям шалаюсь. Видно мое подсознание вняло совету перейти на внутренний туризм. То грибы с какими-то тетками собирала, то в дощатом профилактории отдыхала с умывальниками на улице. Грибов было косой коси. Думала к гробам или чему плохому они снятся, оказывается нет, к каким-то экстремальным желаниям. Какие такие желания не ведаю. Одно у меня желание - оставьте мою почку в покое. И зиму заканчивайте, две недели постояла и будет.

А у нас в ̶М̶а̶к̶о̶н̶д̶о̶ Киеве ночью шел снег, дворник опять чистил его до утра. А завтра дождь обещают. Подешевели овощи, молоко и яйца. Мясо еще раньше. На елках по всему городу народ веселился толпами. Я еще надеюсь к ним попасть, пока не растаяло все. Яд действует, ноге лучше уже, а то охромела было совсем. Дома жара, окно открыла. Но вы можете считать, что я мифы рассказываю. Жить, чтобы рассказывать о жизни, как Маркес говорит.

Утром я первым делом включаю погромче телек, чтоб проснуться поскорее. Сегодня слышу: мы хотим делать жидкий навоз! Открываю один глаз - на экране юные африканки, с кольцами в носу. Рассказывают, как здорово делать жидкий навоз, это совсем просто и экологично. И лица радостные-радостные, просто сияют. Он такой чудесный, этот жидкий навоз. А у нас за окном жидкий снег опять. И не радует. Не умеем мы жизни радоваться.

Из снов выдираться трудно, потому что они пошли сплошь хорошие. Я наконец добралась до заграницы. Не потеряв ни паспорт, ни билет, ни камеру, ни телефон. И страны все чудесные. Я уже накупалась в морях и океанах, насмотрелась руин и палацев старинных. У меня перестали выпадать зубы, предвещая потери, и даже наоборот, мне их вставили. Одна беда - гостиницу не могу найти никак. Плутаю среди развалин и новостроек. А если и найду - не могу найти свой номер. Зато получила замечательный комплимент. Директор гостиницы лично провожал меня в мой номер, и потащил по какой-то крутой лестнице, а я сказала не могу по такой. Ну что вы, у нас старушки 60летние по этой лестнице ходят и ничего, а вы боитесь. Во сне было приятно.

Десять лет назад в этот день у меня тоже был прострел. Да такой прострелище, как ни до ни после слава Богу не было. Танцевала с Настей под мелодии и ритмы своей молодости в телевизоре, дура старя. Даже интересно, что еще до отъезда случится? Ни дня без происшествий. А еще целых 6 до отъезда. Точно на носилках меня в вагон внесут. Если будет кому проводить еще. Хорошо, что нашелся костыль, оставшийся от Митиного перелома. Насте я с костылем понравилась, а кошки шугаются, думают, наверное, что против них направлено. Ну и хорошо. Меньше жрать просить будут. Раскормились, не поднять. Кажется, остатки трудового стажа я проведу на больничном. Ну просто комедия какая-то. Мне ж за билетом идти надо еще! И в поезд как-то залезть в субботу. Кто угадает, что случится завтра у нас? Полнос и золтуху не предлагать, уже есть в наличии.

Напилась обезболивающих и уснула. Приснились евреи. Будто готовится погром, а они нашли какой-то подземный ход, вроде окна в Париж, в безопасное для них место, видение кому-то было. И мы долго спускались по какой-то лестнице, а сзади стреляли. И я все думала, что я не могу идти куда-то по их видениям, я же православная, я только провожу их в безопасное местои вернусь. И все крестилась и молилась. Но у выхода оттуда нас ждали солдаты и какие-то воронки, так что вопрос отпал. Я вся пятилась с какой-то теткой и ребенком на руках, надеясь спасти их, и на этом проснулась. Какая-то генная память сработала наверное во сне.

Хоть и трудно сидеть, но френдленту почитываю. Когда сама арестована в постели и мир так сузился на время, особенно хорошо знать, что жизнь продолжается. Как-то теплее и веселее на душе от этого.

Докатилась... мелодраму смотрю. Если еще пару дней полежу, дойду и до русских сериалов.