Дочки-матери

[perebeia1]

Прежде чем перейти к своему жениху, расскажу, чем еще была наполнена моя безбрачная жизнь.
Живя в первом браке я за 15 лет совсем забыла про житье с родителями, мне казалось, я всю жизнь замужем. И вообще у меня короткая память на всякий негатив. Даже в пылу ссоры я часто не могу вспомнить, с чего она началась, хотя она еще продоложается:) И потом прошло много лет, я не ожидала, что все осталось неизменным. Я - то изменилась.



Мне стоило труда вырваться из под тотального маминого контроля даже в браке. Но я вырвалась, и никогда ее в свою жизнь больше не пускала. То есть обсуждала какие-то вещи, рассказывала новости, ежедневные звонки, визиты - все нормально. Но не внутрь, не в настоящие проблемы. Выбитая из колеи разводом, я после долгого теплохладного и почти никакого к себе отношения, вдруг почувствовала искреннюю заботу, жалость, внимание, сострадание, желание помочь и защитить. Это было так неожиданно, так нужно мне тогда. И я могла задним числом рассказать про свою жизнь, и встретила полное понимание, и впервые за многие годы мы с мамой не могли наговориться. Но длилось это недолго, считанные недели, пару месяцев, три, не больше. Я и не заметила, как все вернулось на круги своя, я еще не успела пережить послеразводный стресс даже.

Снова тотальный контроль, вечное недовольство молчаливое или озвученное, все, все сначала. Мне казалось, пока я расслабилась, в меня запустили щупальца, все глубже и глубже, и опутывают и опутывают, и тянут и тянут, не дают вырваться снова на волю. Задушевные разговоры давно превратились в сухие отчеты, полные скрытой вражды и недовольства. Я никак не могла отчитаться, как ни старалась. Теперь я понимаю, что жила в постоянном стрессе, не таком сильном, как послеразводный, но вечном и постоянном. Не хочу вспоминать. Просто разбирала архив и нашла записки мамины того времени. Везде суровое обращение Оля, никогда Оленька, никаких целую, ни одного ласкового слова. Одни инструкции. И все вдруг защелкнулось и встало по местам. Я все поняла навсегда. Просто они никогда не любили меня, вот и все. Ничего не поделаешь. Как я этого раньше не поняла? Даже удивительно. А тогда я переживала каждую отдельную ссору, каждый раз кололась и ранилась об их необъяснимую жестокость. Ссорилась и мирилась, каждый раз надеясь, что теперь-то все будет хорошо. И снова нарывалась на эти холодные глаза. Конечно, и я не ангел и не самая лучшая дочь наверное. Но разве любят только ангелов? Почему меня любили друзья, соседи, даже мужья. И только они... Ладно, проехали. Хорошо, что у меня память на негатив короткая. Ничего конкретного не помню. Только общий фон отчуждения и обиды.

Завтра уж про жениха своего... настроения нет пока:) Это будет последняя глава безбрачного периода наконец, что-то он затянулся:)

Comments

[kniazhna.livejournal.com]

Эх. Нас хоть и называют ласково, но тоже отчеты, инструкции, осуждения. И отсутствие веры в нас. И контроль над сестрой вернулся после ее развода. А отец часто говорит: "Ты хорошая девочка, и я тебя люблю". Для меня это звучит как "поэтому".

[galso.livejournal.com]

Думаю, что вы ошибаетесь.
Очевидно родители ваши были людьми другого времени и другого воспитания. Отсюда и неумение нежничать, требовательность, уверенность в единственно правильном выборе решения. А любить и прочие сю-си-пуси они просто не умели.

[aorra.livejournal.com]

Как же это грустно... Ну просто ОЧЕНЬ!

[mpion.livejournal.com]

И я такая дура-контролерша!Ругаю себя,но опять и опять звоню,требую отчет у дочери-"Ела,гуляла,убралась,у вас все хорошо?".Мне кажется это забота,а для нее получаюсь раздражитель.Как быть?Ждать звонка от нее?Она человек закрытый от рождения,можно ждать очень долго.Переживаю!!!

[poradovala.livejournal.com]

Разве бывает, чтобы прям оба родителя не любили ребенка?
Может, просто люди такие были, не умели показывать своих чувств.

[true-frog.livejournal.com]

У нас было так же: никаких нежностей, никаких душевных разговоров, только строгость и суровость. Но я думаю, что, наверно, всё-таки любили, хотя бы мама. Просто у них понятия такие были, что родителей надо почитать и уважать, детей держать в строгости и послушании. Свои эти взгляды они так и не пересмотрели, даже в последние годы. Похоже, и в 80 лет маме прежде всего нужны были помощь и уход, а не доброе слово и ласка.

[kariniak.livejournal.com]

Я все-таки тоже думаю, что вы ошибаетесь - они оба вас любили, просто по-своему, как умели. Те проявления любви, которые кажутся нам естественными - совершенно не вписывались в нормы того поколения, они привыкли к жесткости, вечно боялись разбаловать, плюс еще индивидуальные особенности родителей, и тревожность, и мания контроля - не от легкой жизни же... Конечно, никто не без греха, запросто можно припомнить и эгоизм, и черствость, и упрямство, и уверенность в собственной непогрешимости... Но все же - заботились, волновались, "воспитывали" неустанно, любили как могли - отсюда и "щупальца" неравнодушия...

[shiha-shiha.livejournal.com]

ты знаешь, я теперь так контролирую свою маму: как дела, что болит, что в холодильнике, кто звонил... пытаюсь быть ей приятным собеседником или другом, а вот получается спец контроль за спецнадзором... трясусь за нее... а переделать себя не могу... :(

[kavolekat.livejournal.com]

Очень тронуло описание общения с родителями... Очень знакомо мне по своей семье, увы. Были в жизни моменты, когда мне была необходима помощь и поддержка и я ее получала от мамы. Но потом неизбежно наступали "побочные эффекты" - мама не могла остановиться и пыталась поставить меня "под колпак", а папа ей потакал. Личные границы? Не, не слышали.
Зато пришлось повзрослеть и научиться искать хороших людей и поддержку вне родительской семьи, строить прочные отношения с друзьями.

[deligent.livejournal.com]

Я и мама,и бабушка,безумно любящая сына и внуков.Мне кажется,такая форма общения появляется от напряжения ,постоянного страха за детей.Особенно в семьях,где нет отца. От безотчетного,постоянного страха,вдруг что случится,а она не сможет помочь.

[l-listik.livejournal.com]

Эх, самое интересное никак не начнется. Сил нет уже ждать. :)))

[jagodra103.livejournal.com]

почерпнула из умных источников: каждый отдает столько любви, сколько в него закачали. Что тогда ты отдаешь своим детям?
еще: часто недоразумения возникают от того, что нас любят не так, как этого нам бы хотелось.
я вот поймала себя на мысли: до того люблю своих, готова слушать про каждый их чих. А оно им надо? вовремя опомнилась: да ведь они ЭТО расценивают, как контроль!
отстранилась, стала довольствоваться только тем, что сами скажут.
вначале драло мозг, как жестким ершиком, потом усмирилась.
трудная тема, не для разговора трудная, а для поиска равновесия.

[iralyan.livejournal.com]

я вот несколько раз сталкивалась с таким феноменом - в семьях, где Большая любовь между супругами детям как бы нет места. Физически им не протолкнуться между папой и мамой. Причем оба родителя детей любят, дети желанные, но любят их не так самозабвенно как в "нормальных" семьях, где ребенок на первом месте, а отношения супругов на втором. И бедный ребенок ревнует и маму к папе, и папу к маме. Дети в таких семьях раньше становятся самостоятельными, раньше женятся и тд.
Ну, и плюс психология маленького поселения - все промахи детей воспринимаются как удар по собственному самолюбию, типа минус один в глазах товарок. Отсюда и желание контролировать до гробовой доски.

[oll-vill.livejournal.com]

Я сейчас подумала, что они нас любили, но их никто не учил, что любовь нужно показывать - такая, знаешь, суровая любовь, чтобы не испортить.
Вспомнила, как меня мама укоряла - ты не должна говорить Людочке (моей дочери), какая она умница и красавица, ты этим ее только портишь.
Все не так просто:(